Soliloque en vase clos

Petite histoire pour endormir les enfants.

c'est l'histoire d'un monde où les animaux meurent à cause d'un parasite. Une saloperie qui fait disparaître des races entières, qu'elles soient terrestres ou aquatiques, sans pouvoir s'en défendre. Tout s'est passé en très peu de temps, au début il n'était pas trop virulent, agaçant tout au plus, puis très vite il s'est mis à pulluler et à détruire aveuglément tout ce qu'il touchait. On vit disparaître des races aussi minuscules que des insectes, comme des géants aussi imposants que des baleines. Aucun animal n'était à l'abri.

Un jour, un grand professeur a mis au point un remède qui détruisait le parasite et lui faisait subir ce qu'il infligeait aux animaux. Le parasite fut décimé à son tour et il ne vit rien venir, parce qu'un parasite, c'est con. La planète et ses habitants était sauvés. On porta en triomphe le professeur.

Car tous les animaux, et pas uniquement ceux en voie d'extinction, étaient très impressionnés par les travaux du professeur Pangolin.

Un client se rend à la pharmacie :
- Bonjour, je voudrais du cyanure s'il vous plait.
- Mais pourquoi voulez-vous du cyanure ? demande la pharmacienne.
- C'est pour tuer ma femme.
- Mais vous êtes dingue, c'est un meurtre ! C'est interdit par la loi, et ça ferait de moi votre complice !
L'homme ne dit rien, mais sort de sa veste une photo représentant sa femme et le mari de la pharmacienne en train de coucher ensemble.
- Aaaaaah mais si vous avez une ordonnance, ça change tout!

C'est l'occasion de faire un gros poutou à distance à tous les professionnels de santé qui nous sauvent, et à tous les autres métiers qui nous maintiennent courageusement en état de pays à peu près civilisé.

C'est pas qu'on s'ennuie, mais les journées sont longues à l'aube de la seconde quinzaine. On s'occupe comme on peut, on organise la vie en vase clos. Aujourd'hui par exemple, j'ai caché des bouteilles de Corona dans chacune des pièces de la maison.
Ce soir, je nique le virus, je fais la tournée des bars.

Par contre je fais gaffe à ne pas abuser, parce qu'il suffit d'un tout petit peu trop de Corona, et pan : demi.

Ceci dit, je suis obligé de reconnaître qu'à force de me passer les mains au gel hydro-alcoolique, elles sont souvent plus alcoolisées que moi ces derniers temps. Alors je me les lave au savon le plus souvent possible, mais là aussi ça craint. Hier, j'ai découvert une anti-sèche du bac de philo dans ma paume gauche. C'était l'année des Lacs du Connemara, 'tain, j'ai pris un coup de vieux.

Bon sang.

Quand je pense à toutes les sorties que j'ai refusé par flemme depuis ce temps-là... Et maintenant...

Un postier discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés… !

Je fais court, je n'ai rien foutu aujourd'hui, ça m'a épuisé. Une petite réaction aux infos du jour.

Le professeur Raoult divise plus que jamais. Je m'abstiens d'alimenter la polémique, comme des milliers de connards lobotomisés, par un jugement irrémédiable qui serait directement issu de mon incompétence crasse en matière de virologie et de pharmacie, mais je me posais quand même une question sur cette histoire de Chloroquine.

Si dans le sud on appelle ça Chloroquine, est-ce que dans le nord ça s'appelle Pain au chlore ?

- Eh, salut Cerise !
- Ah non, moi c'est Clémentine.
- Oh, pardon. Je me suis trompé de cageot.

Les médias entretiennent bien l'hystérie autour du virus, quand même. Ceci dit, quand on leur reprochait de parler en boucle d'un sujet polémique (presqu'aussi polémique qu'inintéressant, souvent) pour faire de l'audience, on disait qu'il "ne devait rien se passer dans le monde pendant ce temps-là".
Ah ben là, ils n'ont rien à se reprocher.

Mais ça n'empêche quand même pas les parisiens d'essayer de partir en vacances. Qu'est-ce qu'ils n'ont pas compris dans "restez chez vous" ? Bon, c'est vrai, même dans les films de zombies, les gens ont le droit de sortir. A leurs risques et périls, notez. Mais dans la vraie vie, c'est pourtant pas dur à comprendre. C'est comme si les pompiers avaient demandé aux Australiens de ne plus fumer pendant les incendies. Pas compliqué.

Tout ça alimente l'anxiété générale, personne n'y échappe. Tiens, à force de visiter les sites d'actu sur internet, même mon ordinateur finit par angoisser. Ce matin j'ai éternué devant, l'anti-virus a démarré.

C'est décidé. Ce soir je dors dans ma voiture.
Parce qu'on peut douter de tout, mais pas de sa Volkswagen.

C'est quoi, la différence entre Zidane et Lady Di ?
Zidane c'est : accélération, petit pont, et But !
Lady Di c'est: accélération, petit pont et ... poteau !

Il y aura un avant et un après coronavirus, ça ne fait pas de doute. Des tas de gens vont avoir appris à se laver les mains, d'autres à rester chez eux. Visiblement, ce sont des choses qui n'étaient pas innées pour plein de gens.

Remarquez qu'il y a eu d'autres pandémies auparavant, mais elles n'avaient pas réussi à marquer autant ces bons français. Ben oui, souvent c'était loin, évidemment ça concerne moins.
H1N1, grippe porcine. H5N1, grippe aviaire. N1-Beaumont, grippe marine ? Non, rien à voir, je crois.
Hein ?

A propos de H1, il parait qu'à l'époque, les virus H1N1 et H5N1 avaient fusionné. La grippe des cochons avec la grippe des canards, ça a donné le H6N2. La grippe des connards. On voit bien aujourd'hui que des millions de gens en étaient porteurs. Ils le sont encore. Et beaucoup ont des symptômes persistents.

Il parait aussi à ce sujet que l'institut Pasteur a fait une grande découverte. A défaut de trouver le remède au coronavirus, ils auraient fini par trouver le vaccin du H6N2. En tous cas, toutes les souris auxquelles ils l'ont administré ont arrêté de stocker des nouilles.

Un gars rentre dans un bar à whisky, et regarde tous les whiskies qui sont proposés. Le garçon s'approche.

- qu'est-ce que je vous sers ?
- Ben écoutez, il y a beaucoup de choix. Oh allez, avec ce que j'ai je devrais pas, mais donnez-moi un Jack Daniel's 10 ans d'âge.
Le serveur lui sert, il le boit. Au bout d'1/4 d'heure, le gars rappelle le serveur et lui dit :
- Allez, avec ce que j'ai je devrais pas, mais remettez m'en un.
Il boit son whisky, et 1/4 d'heure plus tard pareil :
- Allez garçon, avec ce que j'ai je devrais pas, mais remettez m'en encore un.
Le garçon est un peu étonné et demande :
- Excusez-moi de vous demander ça, mais depuis tout à l'heure je vous entends dire que vous ne devriez pas, mais qu'est-ce que vous avez au juste ?

- 2 euros.

Alors, masque ? Pas masque ?
On nous balade, depuis le début. Après l'hystérie du PQ, et celle des nouilles, ça risque de devenir le prochain enjeu majeur de nos pauvres vies post-confinement. C'est l'angoisse, non ? Je crois que j'angoisse, un peu. Je ne vais plus parler qu'aux gens masqués. Je me suis aperçu que même au téléphone, je ne répondais déjà plus qu'aux appels masqués.

Remarquez, la flambée des prix sur ces produits nous donnent une assez bonne idée de ce qu'on nous vendra, de qui nous le vendra, et à quel prix on nous le vendra, quand ce foutu capitalisme "inéluctable" aura fini d'épuiser les ressources de la planète et que même l'air sera pourri. J'espère qu'à l'avenir l'inéluctabilité va changer de camps, comme dirait le préfet de Paris.

En attendant, on est pas prêts de se déconfiner, si on doit attendre des masques qui nous sont gaulés au cul de l'avion par des enfoirés d'amerloques. Un conseil, si vous allez en course, achetez un sapin de noël. On ne sait jamais.

Aux îles Canaries, il n'y a pas de canaris.
Aux îles Vierges, c'est pareil.

Il n'y a pas de canaris.

Et voilà, les masques (car c'est de circonstance) tombent.
Après avoir normalisé, grâce au terrorisme, l'état d'urgence et toutes les dérives autoritaires qui en découlent, c'est grâce à l'urgence sanitaire que le gouvernement compte consolider Big Brother. Mince dites donc, tels Macron face au Covid, on l'avait pas vu venir celle-là. Et préciser que ça n'arrive pas qu'en France, bizarrement, ne me console, mais alors, pas du tout.

Pour Orwell, le Big Brother de 1984 résultait d'une guerre nucléaire. Au sortir de la seconde guerre mondiale, on craignait forcément plus les champignons nucléaires que les pangolins chinois, c'est humain. Mais le résultat semble bien promettre d'être le même, comme quoi, l'agonie des libertés n'est pas obligatoirement un événement bruyant.

Ces chers gouvernants aimeraient bien réussir à tracer les gens, par leur téléphone. Pour retrouver qui a côtoyé qui si l'un deux s'avère positif au covid-19. C'est du moins la version officielle. Un identifiant unique, pas centralisé, les téléphones garderaient par bluetooth l'historique des téléphones qu'ils ont croisés, et on remonte la chaîne en cas de besoin, téléphone par téléphone. Mais, promis, c'est anonyme, en plus sur la base du volontariat alors vous voyez bien, et on ne garde pas l'historique, mieux : ça n'utilise même pas le GPS des smartphones. Je vous jure Madame que j'ai pas couché avec un garçon. Marie-Thérèse ne jurez pas !

Il n'y a que moi que ça pique ? GPS ou pas, si on sait qui a croisé qui et à quelle heure, on finira donc toujours par savoir où il était. On saura heure par heure qui vous avez rencontré, et où.

ça ne pique toujours pas ? Ben, je sais pas alors, j'ai du croiser des orties, c'est pour ça. Elles n'avaient sûrement pas de smartphone, remarquez, je suis tranquille question traçage.

Entretien d'embauche :
- Quel est votre pire défaut ?
- La franchise.
- Oh, je ne pense pas que la franchise soit vraiment un défaut.
- Mais j'en ai rien à foutre de ce que tu penses.

Nous sommes le 14 juillet 2050. Aujourd'hui est un jour férié. C'est le trentième anniversaire du Déconfinement Général.

Il est 20h. Dans sa petite maison de banlieue, rue du Poney, Amélie se recopie une autorisation de sortie parce qu'elle a très envie d'aller au cinéma. Elle ne devrait pas pouvoir sortir à cause du couvre-feu national qui n'a jamais été aboli depuis 2020, mais Amélie travaille au ministère des Restrictions Publiques, elle a un passe-droit. Elle fait cependant bien attention à ne pas oublier son smartphone parce que si elle se fait arrêter sans son application de traçage numérique, les CRS volants risquent de la faire sauter à la grenade de désencerclement.
Ils en ont le droit depuis la Fronde des professionnels de santé, qui sont descendus dans la rue après la Grande Pandémie. Au début, certains ont dit que des casseurs en blouse blanche, les fameux White Blocs, avaient infiltré les manifestants pour les décrédibiliser, mais personne n'a pu le prouver, et ceux qui avaient émis ces fake news ont rapidement disparus. Sans doute sont-ils allés se cacher, morts de honte, ou d'autre chose, d'avoir mis en doute l'intégrité du Bon Gouvernement.

Amélie a grandi isolée des autres enfants, comme il se doit, depuis que les services publiques ont été supprimés.

L'école fut la première à disparaître, car les professeurs et les instituteurs, au lieu de râler pendant le confinement parce que l'Etat en profitait soi-disant pour tester l'école virtuelle, auraient mieux fait de se taire et de travailler, ces fainéants. Maintenant ils n'existent plus, le CNEOD (Centre National d'Enseignement Obligatoire à Distance) fait l'école à tous les élèves à domicile et la Pensée Unique n'est plus polluée par les digressions de tous ces jean-foutres.
Tous les psychologues officiels et approuvés par le Bon Gouvernement garantissent d'ailleurs que la déssociabilisation des enfants, qui ne sortent plus de chez eux, ne pose absolument aucun problème. Ce seront de futurs adultes responsables, à peine légèrement schizophrènes, respectueux des règles nécessaires édictées par nos Chères Elites, et qui feront ce qu'on leur dit de faire, pas comme tous ces gaulois réfractaires qui continuaient à faire leur jogging en plein confinement, il y a des années. On peine à y croire, de nos jours.

Après l'école, évidemment, ce fût au tour des services de santé publique de disparaître, et on le comprend. En raison de la Fronde, bien sûr, mais surtout suite à l'attaque d'hôpitaux par des médecins terroristes, qui avaient essayé d'y entrer de force, alors que le Bon Gouvernement leur avait interdit d'y pénétrer depuis qu'il soupçonnait ces endroits d'être des lieux de culte anti-néolibéraux. Quand les voltigeurs ont commencé à tirer à vue, il a bien fallu entériner le tir à balles réelles, sinon le Bon Président Omniscient aurait sauté. C'était évidemment impensable parce que cela aurait déstabilisé toute l'Europe Financière qui œuvrait pour le bien-être de tous les peuples, et qui comptait sur lui.
Il faut dire que c'était de leur faute, aux personnels de santé. Ils n'avaient pas besoin d'être au contact des Bons Citoyens. Aujourd'hui, on voit bien qu'ils arrivent parfaitement à soigner les gens par internet, chacun chez soi et les moutons, ces gentils et dociles moutons, sont bien gardés. D'ailleurs, les Intelligences Artificielles de santé ne vont pas tarder à remplacer définitivement tous ces médecins. Bien fait pour eux.

Au 8 de la rue Quincampoix, Nino ouvre le dernier paquet de papier toilette stocké par ses parents en 2020. Nino est réparateur en vidéo-surveillance, il a beaucoup de travail car son secteur comprend deux quartiers, ce qui lui fait 2567 caméras à maintenir. Lui aussi s'est préparé une autorisation de sortie pour aller au cinéma, car en tant que réparateur, il a le droit de sortir à n'importe quelle heure. Il faut bien les dépanner dès qu'elles tombent en panne ces caméras, sinon comment verbaliser les gens qui sortent sans autorisation ?

Amélie et Nino veulent tous deux aller voir le dernier DC Comics, Dark Knight 12. Batman y est déguisé en pangolin, ça impressionne beaucoup plus que les chauve-souris. Il se bat contre l'affreux Docteur R et ses cheveux vivants, qui veut administrer des anti-dépresseurs à toute la population en les déversant dans les cuves de la seule usine d'eau potable du pays. Mais rendre les gens joyeux est dangereux et anti-constitutionnel, et Batman veille au grain.

C'est un film assez effrayant et très crédible, en réalité. Aujourd'hui, l'eau du robinet est dangereuse pour la santé. Comme l'économie est repartie en surmultiplié après le Déconfinement Général, l'état de la planète s'est dégradé beaucoup plus rapidement que prévu et les pluies acides ont pourri toutes les terres puis toutes les sources naturelles. L'air est devenu irrespirable bien avant 2040 comme on le supposait alors, car dès 2028 il était conseillé de ne jamais sortir sans son masque FFP4 qui filtre les microparticules et les gaz lourds en suspension. Comme les terres ne sont plus cultivables et qu'il n'y a presque plus d'animaux, même sauvages, les méga-fermes souterraines produisent des viandes et des légumes transgéniques qui n'ont pas besoin de soleil. Il vaut mieux, de toutes façons celui-ci n'arrive plus à percer la couche de pollution depuis longtemps.

Amélie et Nino vont se rencontrer au cinéma, à un mètre cinquante de distance réglementaire. Ils tombent immédiatement amoureux malgré leur masque et leur combinaison intégrale, et, bien que socialement inaptes à se parler, ils finiront par s'avouer leur amour sur Facebook. L'amour triomphe toujours. Leur enfant-éprouvette autorisé par le Bon Gouvernement verra le jour dans trois mois, car aujourd'hui, tout va plus vite. La vie est un éternel recommencement, mais de plus en plus rapide.

Au 55 de la rue du Faubourg Saint-Honoré, le Bon Président Omniscient a 70 ans, son septième quinquennat est sous le signe de la détente avec la Chine. C'est bien, parce que depuis que les Etats-Unis se sont écroulés et font partie du Tiers-Monde, et que Vladimir a vendu la Russie pour payer du gel hydro-alcoolique à tous les russes qui n'avaient plus de vodka, les chinois, seuls producteurs de masques FFP4 et de gel, ont pris le pouvoir économique mondial. Et ce Nouvel Ordre est une bonne chose, car on peut faire confiance aux chinois pour ne pas faire n'importe quoi.
Comme manger des bestioles de contrebande. Les nippons qui étaient à l'origine de la Pandémie à cause de leurs marchés insalubres en ont fait les frais, et les quatorze bombes H chinoises qui ont définitivement rasé le Japon étaient bien méritées. Enfin, c'est ce qui est marqué dans les livres d'histoire numériques disponibles sur internet. Du moins sur celui surveillé par la Chine, le seul réseau autorisé. Les autres ne diffusent que des affabulations de complotistes, de toutes façons.

Lorsqu'Amélie et Nino mourront, ils seront incinéré comme tout un chacun, pour que tous les virus qu'ils ne manquent pas de transporter sans symptômes soient bien détruits, et que leurs cendres soient dispersées dans une fosse commune anonyme. Car, depuis la Pandémie, les cimetières et les enterrements sont interdits. Après la mort d'un quart de la population, en plus d'être pleins, ils devenaient des lieux de rassemblement pour toutes les familles, et tout le monde sait que les rassemblements de plus de 2 personnes sont néfastes. On ne sait plus vraiment pour qui ni pour quoi, mais c'est le Bon Gouvernement qui l'a affirmé de source sûre dans une ordonnance.

La Vie est belle, dans le Meilleur des Mondes.

- Docteur, j'aimerais bien savoir ce qui arrive quand on meurt ?

- En principe la chambre est désinfectée, on change les draps et un nouveau patient rentre.

Ironie de l'épidémie de coronavirus, la nature reprend son souffle, quand l'homme perd le sien.

Partout, on voit bien que la qualité de l'air, et de l'eau, s'améliore. Lorsque l'épidémie de coronavirus commencera à reculer, ce ne sont pas les médecins qui exigeront un prolongement du confinement. Ce sont les écologistes. Fallait-il que leur rêve se réalise au prix d'un cauchemar pour l'humanité ?

Les anciens n'hésitaient pas à dire que pour faire redémarrer l'économie, il faudrait une bonne guerre. Nous on pensait que pour sauver la planète il faudrait arrêter de polluer, et on s'aperçoit qu'il suffirait peut-être bien d'une bonne pandémie.

Une pandémie rendue possible par la connerie humaine. L'arroseur arrosé.
Un soupçon d'expansion incontrôlée, la proximité avec des animaux sauvages et des parasites qui n'auraient jamais dû voir un être humain de près ni même de loin, et des virus inconnus se mettent à muter à cœur joie pour coloniser cette nouvelle multitude.
Une bonne dose de déforestation, des terres polluées ravinées par des eaux qui pourrissent au soleil, sans ombre, et des meutes de virus se tapent jovialement sur le ventre, tapis dans des foisonnements de moustiques qui se jettent sur l'être humain avant qu'il ait eu le temps de poser sa tronçonneuse.
Un peu d'élevage industriel, des montagnes de merde impossible à recycler suffisamment vite, et les virus se métamorphosent pour se transmettre gaiement à l'être soi-disant humain qui bouffe sa surproduction sans se poser de questions.
Et ils le font en chantant, je vous parie, les virus. Non, en y réfléchissant, c'est pas possible : il n'y a tellement pas de pollution sonore en ce moment qu'on l'entendrait sûrement chanter, le corona, comme les oiseaux. Ecoutez ? Chuuut, écoutez... Non, un instant, j'ai cru...

L'Homme écologiquement à l'origine de la catastrophe qui le fait réfléchir sur l'écologie. C'est pas beau ça ? Et con, comme souvent ce que fait l'Homme.
Mais con au point que toutes ces catastrophes écologiques vont repartir de plus belle après, vous allez voir. Il va vouloir rattraper le temps perdu, l'Homme. Pour mieux s'auto-flinguer.

A moins que...

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Donne-moi ce balai, je vais te montrer.

Houlà. Il règne une humeur un peu sombre dans mes derniers posts, non ? Je me demande si le confinement ne commencerait pas à me peser un peu. Essayons de nous reprendre. Allez : je vais bien, tout va bien...

Voyons les informations :
Le virus est entré dans les Epahd. Oui, je suis tenté de dire : contrairement aux familles des résidents...

Les personnes âgées meurent, plus que quand les personnes âgées meurent sans le virus. Bon. Mais meurent-elles vraiment plus jeunes ? Pas sûr. A la fin, quand on y réfléchit, on a que l'âge de ses obsèques.

Dans les maisons de retraites comme dans les hôpitaux, des gens meurent seuls. Ensuite, les enterrements et les crémations sont réalisés à huis clos. Le problème, c'est que si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres. On va vite se retrouver dans un cercle infernal, non ?

Non mais allez, positivons pour l'avenir.
Que les vieilles personnes se rassurent : la canicule aura bientôt raison du virus.

Ah oui, on sent bien que ça va beaucoup mieux, moi.

C'est un ministre qui visite une maison de retraite. Il s'approche d'une femme très très vieille et lui demande comment elle va :
-Très bien. Vous savez, je n'ai jamais bu d'alcool, jamais fumé, j'ai toujours fait attention à ce que je mangeais, et j'ai fait beaucoup de sport.
- Bravo ! Et sans indiscrétion, quel âge avez-vous ?
- J'ai 106 ans
- Formidable, répond-il.

Il se tourne vers sa voisine et lui dit :
- Et vous madame ? L'autre répond :
- Moi je bois une bouteille de whisky par jour, je fume 3 paquets de cigarettes, je bouffe du MacDo tous les jours, et j'ai pas arrêté de baiser.
- Ah bon, répond le ministre un peu étonné, et quel âge avez-vous ?
- 32 ans

Etrange année 2020. On se souviendra de ce millésime.

Février a eu 29 jours.
Mars en aura 60.
Et avril... Peut-être bien 150.

En tous cas, c'est ce que laisse présager la prestation de ce Bon Président Omniscient, quand il a causé dans le poste ce soir. Prestation qui me laisse perplexe, dans le genre. Je suis à peu près sûr qu'on ne peut pas passer de néolibéral débridé à socialiste tendance Front Populaire, en un seul mois, fusse un mois de pandémie. La décompression l'aurait éparpillé par petits bouts façon puzzle, dynamité, dispersé, ventilé. Impossible.
Promesses électorales ? L'avenir péniblement déconfiné nous le dira, assurément.

Peut-être aussi qu'on aurait dû passer directement à 2021. Pour ce que ça changeait...

Je suis dans l'obligation d'avouer que j'ai épuisé la plupart des blagues politiquement correctes.
Qu'est-ce qu'on fait ? On se risque sur le bizarre ? Bon.

Savez-vous entre quels orteils les femmes sont les plus chatouilleuses ?

Entre les deux gros.

Après la grosse rigolade sur le couplet flagellatoire du Bon Président - quel déconneur ce Président - qui, après avoir bien aidé à détruire tous les services publics depuis qu'il est sorti de l'ENA, au point que sa carte du Parti Socialiste s'est spontanément auto-détruite dès 2010, se rendrait soudain compte au bout d'un mois de confinement que l'ultra-libéralisme houlàlà c'est pas très très bon pour la santé, après cette bonne blague, disais-je, la polémique enfle sur la reprise de l'école à partir du 11 mai.
A la vérité, tout le monde sait que c'est du pipeau mais ça n'empêche pas les journaleux d'être en boucle sur le "scoop".

Rassemblez dans des écoles des gamins qui ne se seraient pas vu depuis 2 mois, dites-leur bien "distanciation sociale" et "gestes barrières", déclenchez votre chronomètre et attendez.
Pas longtemps. Il ne faudra pas plus de 1 minute 12 avant qu'ils ne se tombent tous dans les bras (ou qu'il se tombent dessus à bras raccourcis, ce qui revient au même).
Ajoutez à cela des troupeaux indisciplinés de parents décomplexés du confinement à l'entrée et la sortie des écoles, des profs et des instits sans masques ni gants parce qu'il n'y en aura jamais assez ne serait-ce que pour les soignants, agitez bien tout ça, et observez la courbe de l'épidémie faire une jolie parabole inversée vers des sommets insoupçonnés.

Le truc qui emmerde le Bon Président, c'est que si ces bon dieu de mômes ne retournent pas à l'école, les parents ne retourneront pas travailler. Evidemment, où voulez-vous qu'ils la mettent, leur descendance ? Pas chez l'ascendance, du moins celle qui reste : on va éviter de les finir, les vieux, ça ferait tâche sur le bilan final.
Alors ? On teste tout le monde ? Ah, non, on ne testera que "toute personne présentant des symptômes". Oui oui oui. On ne teste que les malades, donc, pour savoir s'ils sont malades. Oui oui oui. Bien sûr. Pas assez de tests donc, pourquoi ne pas le dire tout de suite ?

Notez, pour tester tout le monde en France on est pas si mal lotis, à vrai dire. On a un test infaillible : il suffit d'appeler le support technique Orange.
Quand le gars répond, si vous êtes encore vivant, vous êtes sûr d'être négatif. Le temps d'attente est supérieur à la période d'incubation du virus.

Les services publics privatisés, c'est tellement efficace.

Une blonde se promène au bord d'un lac et voit sa copine blonde de l'autre côté. Elle appelle :
- Eh ! Comment on fait pour passer de l'autre côté ?
Et l'autre répond :
- Mais t'es DEJA de l'autre côté !

Dites, vous avez vu ?
ça brûle, à Tchernobyl.

Si on m'avait dit un jour que je m'en foutrais...

Une femme revient de chez son gynéco et dit à son mari :
- il m'a dit que je ne devais plus faire l'amour pendant 15 jours.
- et ton dentiste, il t'a dit quoi ?

Peut-être que le monde ne connait plus les Shadocks. Les impayables bestioles ont disparues avec leur créateur, mais on ne devrait jamais s'éloigner plus que de raison de la philosophie shadockienne.
Car, les Shadocks ont dit, verset 12 livre IV :
"Il vaut mieux pomper même s'il ne se passe rien que de risquer qu'il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas."
Amen.

Combien de hâbleurs, combien de charlatans, d'escrocs, de bonimenteurs, de baratineurs, d'affabulateurs, de fanfarons, de démagogues peut-être, de politicards sûrement, pompent ainsi de l'air dans l'espoir qu'il ne se passe rien de pire que s'il se passait quelque chose ?
Ils sont aussi innombrables que les cons, dont beaucoup font aussi partie sans doute, ce sont des pathologies parfaitement compatibles et cumulables, malheureusement.

Mais ils ont indéniablement un patron depuis quelques temps. Donald le Magnifique, l'Orange Flamboyante, le Stakhanoviste à l'Oiseau bleu, le Roi Ahuri et sa quête du Gras, le Prince du Fake, le Chevalier du Fuel.
Après avoir tué plus de ses concitoyens que tous les dirigeants d'Europe réunis, il essaie de cacher sous le tapis son incompétence inépuisable en pérorant deux heures par jour devant des journalistes, qu'il insulte copieusement au passage. Et pour se dédouaner de ses errements d'ignare suffisant, il tente désormais de mettre ça sur le dos de l'OMS.

Peut-être que l'organisation n'est pas exempte de tous reproches dans la gestion de la crise sanitaire, il sera temps d'en débattre quand ça sera calmé. Mais arrêter de financer l'OMS en pleine période de pandémie, ça revient à couper l'eau aux pompiers sous prétexte qu'ils n'auraient pas anticipé le départ du feu.
En attendant, la maison brûle.

Pas sûr que les grands brûlés lui pardonne sa gestion de l'incendie, au Suprême de Canard.

Une jeune fille blonde demande à sa mère blonde si elle peut sortir, pour la première fois.
- D'accord, répond celle-ci, mais si à minuit tu n'es pas couchée... Tu rentres à la maison.

Dans un pays idéal où la Santé était aussi sacrée que la Grande Cuisine, défendue bec et ongles par des professionnels mondialement reconnus, il arriva qu'une pandémie, prévue de longue date par certains visionnaires, mais mésestimée par des élus inaptes aux tâches qu'aux urnes pourtant on leur assignât, amocha gravement l'image d'Epinal.

Un gouvernement, appelons-le Tricatel pour ne pas l'appeler Tricard, sûr de son pouvoir divin et certain d'avoir la science infuse, distilla à la population ses idées faisandées sous forme de certitudes pseudo-savantes, pour tenter de camoufler sous des formes assimilables ses innombrables ratés.

Mais la population - représentons-la sous la forme d'un de ses citoyens et appelons-la Duchemin, un nom bien du pays - suffisamment éveillée pour constater la gestion désastreuse du honteux Tricatel, y vit clair dans son jeu. Duchemin, malheureusement dépourvu, par des écrans de fumée patiemment mis en place par Tricatel, de la possibilité de goûter et de sentir venir les saloperies du fourbe, décortiqua la catastrophe grâce à sa seule logique.

- Gouverner, dit-il, c’est prévoir, et ne rien prévoir, c’est courir à sa perte. Cette épidémie, c'est la terre qui l'a vu naître, et celle-ci est chinoise. Une épidémie, c'est aussi comme un soleil, c'est un rayonnement, et celle-ci s'est répandue à la vitesse de la lumière. C'est un... Virus. Celui-ci a profité d'un beau renforcement, dans un laboratoire installé plein est. C'est un... Coronavirus ! Et vous, Tricatel, n'avez rien prévu pour empêcher son expansion, n'avez rien fait pour limiter ses crimes, et vous laissez de plus ses auteurs asiates s'ériger malhonnêtement en sauveurs du monde.
- Mais, répond le félon, eux, ils soignent des millions de personnes ! Et demain... demain ! Ils soigneront peut-être la terre entière !
- Certainement pas, répond Duchemin. La santé, comme la cuisine, sera relocalisée, et vous n'aurez plus le loisir de la dépecer pour le bon plaisir d'actionnaires avides.

Ainsi prit fin le règne d'une idéologie, dont le nom commence par néo et finit par libéral, venue d'outre-atlantique, qui couvrait de son Aile, telle un aigle gigantesque, le pays idéal. Fort et réfractaire, le pays reprenant en main son destin, goûta sa liberté retrouvée, et rigola bien en se tapant joyeusement sur la Cuisse.

Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l’école primaire :
- Aujourd’hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3 mais moi, regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman, c’est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd’hui on a appris l’alphabet ; ben les autres filles, elles arrivent à E et moi ben : A B C D E F G H ! C’est bien Maman hein, c’est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, ma chérie.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite... elle exhibe un superbe 95C. C’est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ma chérie, ça c’est parce que tu as 18 ans.

En 2022, dans un asile de fous, quelques pensionnaires discutent.
- Et toi, Mac Murphy, pourquoi t'es là ?
- J'ai été arrêté 5 fois pour aggression, mais c'était juste des bagarres. Par contre, on a voulu me mettre un viol sur le dos. Mais tu sais, si elle avait 15-16 ans, elle allait sur ses 35. Elle m’a dit qu’elle en avait 18. Alors pour échapper à la tôle, je me suis fait interné ici. Et toi Billy ?
- M...M.. Mmoi, c'est m... mma m... m... mmère. C... Cc'est pour m... mmon bien. Elle craint que j'att... ttrape la m... mmaladie.
- Ah. Et toi le grand là-bas ? T'es un vraie montagne, t'étais fait pour le rugby, pourquoi t'es là ?
- Il t'entend pas. Il est s... sourd mu... muet, l’indien.
Mac Murphy se prit pourtant d'amitié pour le Grand Chef. Il finit même par mettre au point un plan d'évasion en comptant sur la force du géant pour éventrer une fenêtre malgré les barreaux.

La vérité, c'est que le Grand Chef était arrivé là après le confinement de 2020. Confiné près de 4 mois parce qu'il n'exerçait pas un métier "nécessaire", il ne s'était jamais remis de son isolement. En plus, ses proches étaient morts pendant le confinement, il n'avait pas pu aller les voir. Quelques semaines après le déconfinement, il avait commencé à péter les plombs. Fort comme un boeuf, il n'avait pas hésité à écraser la tête d'un type qui voulait lui parler d'un peu trop près, sans masque.
Les toubibs appellent ça un syndrome post-traumatique. Comme les survivants d'une guerre, ou d'un attentat.

Au moment de s'échapper, devant la fenêtre défoncée, il se retrouva confronté à ses démons. Ai-je mon masque ? Est-ce que je risque d'attraper une saloperie ? Ai-je mon attestation de sortie ? Incapable de sortir, il fit tomber à l'eau le plan d'évasion.
Mac Murphy paya le prix fort pour son insubordination. Il n'allait pas sortir de sitôt, lui non plus.

Deux ans après les hôpitaux pendant l'épidémie, ce sont maintenant les asiles qui sont pleins. Mais à la différence de 2020, les proches des malades ont le droit de leur faire Coucou. A défaut de les ramener au Nid.

Trump est dans une soirée et discute avec des huiles.
- Alors Mr le président, que faites-vous à la Maison Blanche ?
- je prépare la 3ème guerre mondiale.
- ah bon ?!? Mais comment ça va se passer ?
- eh bien on va tuer 3 millions de musulmans, et un dentiste.
- un dentiste ??
A ce moment-là Trump se tourne vers ses conseillers et leur dit :
- vous voyez, je vous l'avez bien dit que tout le monde se foutait des musulmans.

C'est l'histoire d'un être de petite taille qui paria avec ses congénères, à l'instar d'un richissime aventurier verni, de faire le tour du monde en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire. Il partit immédiatement de son hôtel, le Pangolin Revenchard, grâce au soutien d'un postillon qui passait par là avec diligence. Il avait la ferme intention de revenir très vite, mais pas avant d'avoir visiter un max de pays. Au moins. Et d'y laisser des preuves irréfutables de son passage.
Les journaux commencèrent très vite à parler de son voyage. Il faut dire qu'il n'était pas très discret et laissait beaucoup de traces derrière lui. Et souvent des cendres en pot, aussi.

Cependant, certains enquêteurs s'interrogeaient sur cette escapade. Ce gnome ne serait-il pas celui qui avait dévalisé une institution chinoise hautement sécurisée et pourtant curieusement perméable, en emportant des reliques sacrées, notamment celles du roi Sid ? Ils se jetèrent immédiatement à ses trousses, mais comptaient déjà un temps de retard sur le véloce nabot, qu'ils risquaient de ne jamais pouvoir rattraper.
L'avorton ne s'imposait d'ailleurs aucunes limites pour atteindre ses destinations et on le vit voyager en train, en bateau, en avion, en autobus, en blablacar et même en catimini, tapi discrètement dans un porteur. Or, par une étrange alchimie, l'utilisation qu'il faisait de ces transports eut un effet contraire sur leur usage exagéré. C'était comme si son passage les rendait inutiles, au point que, concernant les porteurs, ça confinait à l'immobilisme.

Réussissant plus qu'il n'avait espéré, le myrmidon avait déjà atteint la France 80 jours après son départ. L'Angleterre fût une formalité, et l'Amérique le vit débarquer sans coup férir, mais peut-être à coup de ferry. Là, les enquêteurs manquèrent de l'interpeller, mais faute de preuves, il fût relaxé des faits dont on le soupçonnait et continua sa route, non sans avoir écumé New York et sa banlieue.
Faisant fi des frontières, il eu cependant du mal à pénétrer dans certains pays, au sein desquels il n'hésita pas à faire toussoter pour passer en force. Rien ne l'arrêtait.

Finalement, après avoir bouclé son tour du monde et laissé dans son sillage des milliards de badauds épuisés par sa course, qui rentrèrent bien vite chez eux pour intérioriser des mois durant leur sidération devant tant d'audace, il revint chez lui pour s'apercevoir, nul n'est prophète en son pays, qu'on y trouvait à peine les traces de son passage, en tout cas infiniment plus ténues que dans le reste du monde qu'il avait arpenté.
Dépité par ce revers et certain d'avoir ruiné au moins sa réputation, il commençait à pleurer sa couronne perdue quand on lui apporta la nouvelle. Non, ce n'était pas une défaite. Des témoins essoufflés par millions assuraient l'avoir croisé, juré craché. Il avait tellement d'avance que l'idée de refaire un tour le démangeait déjà.

Le souvenir de sa performance perdurerait des années, sans aucun doute.

Une hôtesse de l'air dit à sa collègue :
- Je vais à la queue de l'avion voir s'il y a de nouvelles têtes.
L'autre répond :
- OK. Moi je vais faire l'inverse.

Je fais un aparté le temps que la prochaine histoire prenne forme. J'ai entendu une nouvelle qui m' a laissé dubitatif.

La nicotine bloquerait le coronavirus. Je ne vois pas où est le scoop.
Pourquoi s'étonne-t-on de l'efficacité des fantastiques campagnes anti-tabac de gouvernement ? M'enfin ? Il a pas envie d'avoir des poumons en goudron et de se faire amputer une jambe, le corona. L'est pas débile.
Vous allez voir qu'ils ne vont pas tarder à nous jurer qu'ils avaient anticipé l'épidémie en mettant des photos de cancéreux sur les paquets de clopes.
Vi-sion-nai-res, rien moins.

Mais, en fait, ceux qui ne mourront pas du coronavirus en s'étouffant dans d'atroces souffrance, mourront d'un cancer en s'étouffant dans d'atroces souffrance ? Oui, c'est mieux.

Un gars rentre en hurlant dans un bar, armé d'un fusil de chasse :
- Qui c'est l'enfoiré qui a baisé ma femme ?
Au fond du bar, une voix s'élève :
- T'as prévu combien de cartouches ?

Petite variation, sur l'air de l'Ile aux Enfants. Mais si, vous connaissez.

Voici venu le temps du déconfinement
Pour tous les enfants retour à l'enseignement
Pour le pays, c'est mieux, des enfants studieux
Et pour le virus, oui c'est le paradis

L'infection n'est pas loin
Car il suffit d'un peu de postillons
Pour qu'autour des garnements
Toussent ses frères, ses sœurs, et ses parents

Voici venu le temps du déconfinement
Pour tous les enfants retour à l'enseignement
Pour le pays, c'est mieux, des enfants studieux
Et pour le virus, oui c'est le paradis

Si seulement, les parents
N'étaient pas obligés d'aller travailler
Pour sauver l'économie
Tant pis pour les instits et les mouflets

Voici venu le temps du déconfinement
Pour tous les enfants retour à l'enseignement
Pour le pays, c'est mieux, des enfants studieux
Et pour le virus, oui c'est le paradis

Et l'espoir, pour l'enseignant
Quand à l'hosto l'année scolaire s'achève
C'est d'avoir, de son vivant
l'année prochaine au pire une petite crève

Voici venu le temps du déconfinement
Pour tous les enfants retour à l'enseignement
Pour le pays, c'est mieux, des enfants studieux
Et pour le virus, oui c'est le paradis

Pourquoi les hommes-grenouilles plongent-ils du bord du bateau en arrière ?

Parce que s'ils plongeait en avant, ils tomberaient DANS le bateau.

Cette fois, Trump est démasqué. C'est la réincarnation du juge DeMort, celui qui voulait passer Roger Rabbit à la trempette. On aurait du se douter que c'était un toon, ce type. Rien que les couleurs sont louches : on ne trouve pas ce orange dans la vraie vie. C'est forcément de la peinture.

Cette fois, il s'attaque aux malades du Covid avec la même technique : les passer au détergent intérieur/extérieur, et les griller aux UV pour faire bonne mesure. Attention, il ne faut peut-être pas rire trop vite, toutefois. Si ça se trouve, ça marche. Regardez, lui, il est grillé aux UV, cerveau compris, et le virus lui fiche une paix royale.

Ou alors, c'est que le virus est solidaire : il ne veut pas faire de mal à un collègue.

Trois cigognes discutent.
- Tu vas où toi, demain ?
- Chez un couple qui essaie d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une petite fille, ils vont être contents. Et toi ?
- Chez une jeune veuve qui n'a pas eu le temps d'avoir d'enfants avec son mari, je lui apporte un petit garçon, ça va lui faire drôle.
- Et toi ? demandent-elles à la troisième.
- Moi je vais dans un couvent.
- Un couvent ??
- Ouais. Je leur apporte rien, mais j'adore leur foutre la trouille.

J'ai lu récemment que des députés demandaient la réouverture des restaurants dès le 15 mai.

Il faut les comprendre, non seulement ils n'ont plus la cantine tout-à-deux-balles de l'Assemblée à disposition, mais, par la force des Choses (comme dirait Ben Grimm), ils ne peuvent plus se faire engraisser au restau tous les jours et passer ça en note de frais.
Ils sont obligés d'envoyer la soubrette faire les courses ou, pire, pour ceux qui n'ont pas eu la présence d'esprit de séquestrer, d'autorité et pré-confinement, leur domestique ancillaire (#balance-ton-porc-lementaire), de se faire livrer leurs courses. Par des individus bicyclettisés ou mobyléttisés qui, s'ils sont souvent de couleur - puisqu'il semble que la peau blanche provoque une intolérance minaudière à certains métiers essentiels sinon nécessaires -, des individus, donc, qui n'en portèrent pas moins jadis, pour certains et pour bien signifier aux édiles leur dégoût, un gilet d'une couleur que les chinois ne renieraient pas. Chinois qui, faut-il le rappeler, sont à l'origine de la catastrophe restauratrice à cause de leur restauration catastrophique. Et voilà, "la boucle est bouclée", pense alors l'élu confini, pardon, confiné, car les raccourcis ne font pas peur à un législateur biberonné au 49.3.

Et là, c'est le drame.

C'est que ça coûte un bras, ces conneries, se rendent soudain-t-ils compte. Eux qui croyaient que le homard et le champagne se trouvaient sous les sabots d'un cheval (qui, contrairement à une croyance locale, ne Rugy pas, mais hennit), s'aperçoivent horrifiés que ces produits de première nécessité grèvent (terme qui a pourtant été banni de leur vocabulaire depuis que Papa les a fait rentrer à l'ENA) leur budget.

Mais bast. Foin de ces basses considérations, ma Mie, s'écrient-ils. Si les finances familiales venaient à ressembler à celles que nous avons adoptées ci-devant pour le pays, d'une seule et même voix (la fameuse voix de son maître), il sera toujours temps de vous employer comme assistante parlementaire pour les renflouer.

Maître corbeau sur un arbre perché
Passait ses journées à ne rien glander.
Un lapin, voyant ainsi l'oiseau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir,
et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien entendu, mon ami à queue blanche,
je ne vois pas ce qui pourrait t'empêcher
de la sorte le repos rechercher !"
Le lapin, tout content, s'assoit par terre,
et, sous l'arbre, reste à ne rien faire.
Vient à passer un renard affamé,
qui, voyant là le lapin somnoler,
s'approche du dodu rongeur en silence,
et, d'une seule bouchée, en fait sa pitance.

Moralité : pour rester assis à ne rien branler,
il vaut mieux être très haut placé.

Ode aux soignants - feat. Paul Verlaine

Je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant
De soignants inconnus, qui viennent, et se démènent
Et ne sont, chaque fois, ni tout à fait plaignants
Ni tout à fait apôtres, mais quand même à la peine

Car le souffle manquant, si mon cœur, se battant
Pour eux calmant l'angoisse, cesse d'être un problème
Par eux seuls, sous les moiteurs de mon front blême
Qu'eux seuls savent rafraîchir, je suis vivant

Ont-ils mari, femme, enfants ? - Je l'ignore
Leur nom ? Je n'en sais rien, anonymes au dehors
Comme ceux des héros que la Vie encensera

Les regards sont lassés, les regards sont recrus
Mais, dans leurs voix, plurielles, et calmes, et graves, on a
La conviction qu'hier, ne sera jamais plus

Une blague qui réussit le tour de force de vous fâcher à la fois avec les blondes, et avec les Belges.

Qu'est-ce qui se passe quand une blonde française passe la frontière vers la Belgique ?
Le QI moyen des deux pays augmente.