Ceci est un journal. Comme tous journaux, il se lit de la première page à la dernière. A l'endroit, quoi. Pas comme un blog à la japonaise. Même si je n'ai rien contre les japonais. Encore moins contre les japonaises. Ou alors tout contre. Voilà voilà.
Eventuellement, on peut tirer avantage du calendrier ci-joint.
Il n'est sans doute pas inutile non plus de préciser que toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existées serait purement, mais alors, même pas fait exprès.
Ou pas.
18 mars 2020. Le virus attaque, World War Z toque à la porte.
Ordre de confinement général. Jour 1.
On ne peut plus sortir que pour acheter à manger, et aller bosser pour les moins chanceux. Pour eux, les mots "double peine" prennent soudain un sens un poil amer.
Les autres "télé-travaillent" - ce qui correspond pour beaucoup à faire semblant de "travailler" devant la "télé". Ou ne travaillent pas, mis au chômage ou en vacances forcées, bloqués à la maison. Ou ne travaillent toujours pas, pour la plupart des chômeurs : pour eux c'est pas encore pour tout de suite, le taf. Ou ne font rien, en supportant avec courage l'horrible destin de rester sur le canapé à boire une bière (une Corona, bien sûr), devant la saison 10 de Colombo 347ème rediffusion. Les ancêtres n'ont qu'à bien se tenir, avec leurs histoires de guerres mondiales et de héros, hé papy, regarde : moi aussi je sauve des vies.
Et puis il y a tous les autres. Les cons. Ça fait du monde. Pleins. Pleins...
Les cons appliquent le confinement en s'entassant en troupeau dans les grandes surfaces pour vider les rayons PQ et nouilles. Déjà que c'est la guerre, c'est le gamin qui l'a dit à la télé, alors si on peut pas manger des nouilles et s'essuyer ensuite en les chiant, on va perdre toute dignité, tu comprends. Et puis c'est déjà la pénurie, tiens la preuve, regarde le rayon nouilles, il est vide. Oui j'en ai pris 54 paquets, comme tout le monde, mais c'est parce que c'est la pénurie, regarde, y'a n'a déjà p'us.
Après ils rentrent chez eux. Ils rapportent le virus à la maison et vont contaminer tout l'immeuble, à l'occasion de l'apéro le soir avec les voisins. Le pire, vous allez voir : ils vont tuer la moitié des gens qu'ils vont croiser, les cons, mais eux vont à peine avoir de la fièvre.
Bienvenue en France. Il faut tenir 15 jours, qu'ils ont dit. Je crois que ça va être long.
Aujourd'hui ma fille rentre d'Ecosse. Juste à temps, elle a attrapé le dernier avion vers la France, puis le dernier train (pour Busan ? Aaah, pas loin...). Pas le choix, en voyage avec son école elle n'avait pas vraiment de pied à terre sur place, en tous cas sur la durée. Bien obligée de rentrer.
Sachant qu'elle a croisé des tas de porteurs (et je ne parle évidemment pas de bagages) potentiels dans les aéroports et les gares, on se surconfine au milieu du confinement. Courses faites hier, on a décidé de ne vraiment plus voir personne pendant les 15 prochains jours.
J'ai enterré tous les couteaux pointus dans le jardin. Je ne sais pas, par instinct.
Aujourd'hui ma femme a intégralement décrassé le rez-de-chaussée, bougé les meubles, vidé et rangé tous les placards. Heureusement que le Karcher est en rade, je pense que le canapé flotterait dans le salon, à l'heure qu'il est.
Je me suis prudemment confiné dans le bureau, je crains énormément le virus du ménage.
Ce confinement généralisé ne va pas me réconcilier avec la race humaine.
On évite BFM, Zé-News et autres tas de boue, mais on ne peut quand même pas éviter de voir quelques informations passer.
On y voit en boucle tous ceux qui continuent de sortir parce que c'est les plus forts, l'a qu'a venir ce putain de virus tu vas voir la misère que je vais lui mettre. Tous ceux qui sortent au bout de 3 heures parce que c'est pas possible de rester confiner plus longtemps dans un appartement M'sieur l'agent, faut bien prendre l'air, même si l'autre week-end j'ai passé 18 heures non-stop devant Mario Kart. Tous ceux qui joggent en groupe parce que le virus y court pas, hé, y peut pas m'rattraper d'toute façon.Tous ceux qui vont se frotter aux autres dans les allées surbondées des marchés ouverts, parce que, on est en France, on déconne pas avec la bouffe, si j'ai pas mes carottes bio achetées au petit producteur comment je vais survivre ? Tu te rends pas compte. Mais je vais quand même passer au SuperU, me frotter aux autres dans les allées surbondées, pour acheter du Nutella à l'huile de palme et un peu de Coca. Light, bien sûr, je suis quelqu'un de responsable, moi, Madame, la santé c'est important. Surtout la mienne.
Avec ces cons, le confinement s'annonce de plus en plus long. On va bientôt compter carrément en mois.
J'ai commandé à la clinique vétérinaire une opération pour devenir chien. Ou ours. J'ai déjà les griffes qui poussent.
Je viens de décider que parallèlement au journal du jour, je posterai une histoire que j’espère drôle. En tous cas, une qui me fait rigoler. Normalement, je dois avoir suffisamment de stock jusqu'à la fin du confinement : j'ai une petite centaine de blagues...
Commençons par du simple, du court, pour tout dire, de l'efficace.
C'est un muet qui dit à un sourd.
Aujourd'hui, après le rez-de-chaussée, ma femme a ratiboisé la cour, tondu la pelouse, élagué les arbres, retourné les parterres. C'est pas possible, elles sont plusieurs. Je ne vais plus oser sortir avec elle, je vais me faire coffrer pour polygamie.
Quant à moi, je me suis prudemment confiné au bureau. Je crains énormément le virus du jardinage.
- Tiens salut Jean-Paul, incroyable comme tu as changé !
- Euh, vous devez vous tromper je ...
- C'est dingue, tu es beaucoup plus grand qu'avant !
- Non pas du tout c'est juste que ...
- Mais tu es blond ? tu étais brun avant !
- Mais enfin écoutez je ne suis pas ce Jean-Paul ! je m'appelle Pierre !
- Oh ? tu as changé de prénom aussi ?
Nous nous sommes levés ce matin jeudi 25 mars, et nous avons découvert le complot. Pour nous faire croire que ça passe plus vite, ils reculent le temps. Nos téléphones annoncent qu'on est mercredi, les lâches, à la télé aussi mais c'est tous des vendus. Pire : ils ont été jusqu'à changer le calendrier en carton Crédit Mutuel dans la cuisine !! Ah ils sont forts, ils sont très forts. Mais nous on le sait bien qu'on est jeudi, faut pas nous la faire à l'envers. Non ?
J'ai un petit étourdissement d'un coup. Sûrement les effets du voyage dans le temps.
Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle :
- Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond :
- Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort !
Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit :
- Bon, et maintenant, je fais quoi ??
Ce matin je suis allé faire des courses, pas le choix, même le frigo avait faim. Il a failli bouffer le chat, je l'ai vu, je ne suis pas fou vous savez.
Mais je suis en colère parce que j'ai bêtement été victime d'une fake news. Ils ont dit que pour sortir il suffisait de porter un masque et des gants.
C'est faux. Les autres étaient habillés.
Pendant ma garde à vue pour attentat à la pudeur, j'ai réfléchi à l'absurdité du monde. J'ai lu que le battement d'ailes d'un papillon en Australie pouvait provoquer un cyclone au Texas. Aujourd'hui, j'ai pu constaté qu'un mec qui bouffe un pangolin en Chine provoque une pénurie de PQ au Lidl de mon bled.
Les cartes sont rebattues.
Le père, à son fils :
- Nico tu n'aurais pas vu le truc qui épluche les légumes ?
Le fils de répondre :
- tu es divorcé depuis 15 jours papa.
Il y a une ambiance, comme dirait Sibeth, délétère* à la maison aujourd'hui.
Ma femme hésite à refaire pour la troisième fois en trois jours le ménage à fond. Elle tourne en rond autour de l'aspirateur qui tremble par terre avec le tuyau entre les roues.
Ma fille a des yeux de hibou après avoir passé la semaine devant son écran. Ce midi à table elle cherchait la souris. On lui a patiemment expliqué que ce qu'elle avait devant elle n'était pas un Instagram d'une assiette de pâtes. C'ETAIT une assiette de pâtes.
Le chat a l'air fâché qu'on reste chez lui depuis plusieurs jours. Je l'ai surpris à chercher le numéro d'un huissier pour nous faire virer.
Le chien aussi en a marre, tout le quartier l'a promené 15 fois hier. Il fuit dès qu'on sort la laisse.
Quant à moi je résiste assez bien à la pression. Je me dis que quelque part sur cette terre, quelqu'un est confiné avec mon ex. Et ça va mieux.
* mot en vogue chez les lèche-cul** depuis que le président parle un français désaffecté depuis 1940.
** d'après les spécialistes, le virus ne s'attrape pas de cette façon. De toute façon on le saurait déjà, il y aurait beaucoup plus de morts à l'heure actuelle.
Hier, le premier ministre a annoncé qu'on en prenait pour 15 jours de plus. Tout en précisant publiquement juste après que c'était sûrement sous-estimé mais qu'il ne fallait pas affoler les foules. Il est con d'origine ou c'est une posture pour rester chez En Marche ?
On en discutait de fenêtre à fenêtre avec les voisins. Au bout d'un moment, ils nous ont avoué qu'ils commençaient à craquer. Ils pensaient avoir deux jeunes enfants, et découvrent qu'ils sont pourvus de deux bulldozers en parfait état de marche.
Après 10 jours d'école par mail, mon voisin est persuadé que son fils aîné est con : il a abandonné l'idée de lui faire comprendre la division et va lui faire bouffer son cahier si le gamin lui demande encore une fois ce qu'est un dividende. Il envisage d'ailleurs sérieusement d'écrire au pape pour canoniser sa maîtresse.
Par mesure de rétorsion dès le troisième jour, il leur a déjà fait recopié 100 fois l'attestation de sortie.
La mère prie tous les jours pour qu'internet ne tombe pas en panne.
En fait, si j'ai bien compris ce qu'ils racontaient au milieu de leurs sanglots, c'est un peu comme la météo d'Evelyne Dheliat.
Enfants : 2. Ressentis : 12.
Ce virus a des effets pervers. J'ai lu dans une étude qu'il était prévu pour 2021 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents. En tous cas, si les écoles restent fermées trop longtemps, c'est sûr, les parents trouveront le vaccin avant les scientifiques.
C'est un aveugle qui rentre dans un bar.
Puis dans une chaise.
Puis dans une table.
Aujourd'hui, j'ai eu mon père, 80 balais sonnés, au téléphone, comme 3 ou 4 fois par semaine. Il m'a encore dit, comme à chaque fois, qu'il était allé faire ses courses hier. Il sort donc tous les jours, il n'a rien compris aux règles de confinement. Ou plutôt, comme des tas comme lui, elles ne le concernent apparemment pas.
Quand je lui fait remarquer, il m'explique que oui mais c'est pour sortir les chiens (à Carrefour ??), pour ses médicaments, pour ceux de ma mère (séparément ??), qu'il faut bien aller chercher le pain...
L'autre jour, c'était pour acheter des plants, parce que "si tu veux oignons et petits pois plante-les à la Saint Benoît".
Mais ça M'ENERVE ! Il faut qu'ils arrêtent, tous, avec leurs dictons à la con.
La prochaine fois, je lui en propose un tout nouveau.
Pâques au respirateur, Pentecôte à l'incinérateur.
Non mais.
C'est Robert, un gros balaise, qui rentre dans son bar préféré. Il a les vêtements en lambeau et il est griffé de partout. Ses copains qui le voient dans cet état lui demandent ce qu'il lui arrive.
- Ben j'ai enterré ma belle mère, répond-il.
- Ah bon ? Mais pourquoi t'es dans un tel état ?
- Ben c'est qu'elle voulait pas !
On apprend qu'un peu partout, des mous de la coiffe voudraient que leurs voisins qui travaillent dans la santé déménagent parce qu'ils risquent de ramener le virus. Qu'ils le chopent en sauvant des vies c'est la moindre des choses vous comprenez, mais qu'ils fassent prendre des risques à leurs voisins, non mais vous vous rendez compte, où va-t-on ma pôv' dame ?
Ce pays n'a donc pas évolué depuis 80 ans : le rapport collabos/résistants serait le même aujourd'hui qu'en 40. La propagande aussi.
Travail, famille, pâtes-riz. Radio Vichy vous parle.
On stocke des denrées aussi vitales que des nouilles et du papier toilettes, le marché noir s'organise autour des masques et du gel hydro-alcoolique. C'est la guerre, c'est le mari de Brigitte qui l'a dit.
La différence cependant, c'est que De Gaulle n'aurait pas pu s'exiler en Angleterre, l'ennemi est déjà sur place. Et les américains seraient restés chez eux, comme les japonais et les italiens. Une guerre mondiale sans déplacements de troupes, c'est inédit.
Finalement, ce qui n'a pas changé, c'est que les parisiens, eux, se sont jetés sur les routes pour fuir en zone libre. En répandant abondamment le virus autour de leur résidence secondaire.
Non mais vous vous rendez compte, où va-t-on ma pôv' dame ?
Le Kamasutra nous enseigne la position dite du "rodéo" à l'attention des messieurs.
C'est un dérivé de la position dite de "la levrette", mais une fois en place, prenez les seins de votre partenaire et dites :
- On dirait vraiment ceux de ta sœur.
A partir de là, il faut tenir 8 secondes.
Ce matin je suis retourné faire quelques courses. Ma femme m'a forcé à sortir parce qu'il parait que je commence à avoir un comportement bizarre. Je ne vois pas en quoi. Déjà je ne me suis pas laissé avoir comme la dernière fois, j'ai mis le masque et les gants mais je me suis habillé, aussi.
Je suis d'abord passé chez le boulanger. Par sécurité, pour protéger la baguette, j'ai utilisé un préservatif que j'avais dans une poche.
Bon, je suis reparti avec un demi pain au lait. Quand je suis sorti la boulangère rigolait, je ne sais pas pourquoi mais ça fait toujours plaisir de voir des travailleurs joyeux.
Ensuite je suis allé au supermarché. Le rayon pâtes était à nouveau vide. Je me suis tenu à l'écart de deux rombières qui se crêpaient le chignon pour le dernier paquet de coquillettes. Pour un paquet de nouilles, franchement. De vraies folles. Des psycho-pâtes, en somme.
Moi je m'en foutais, j'ai trouvé une recette super pour les économiser : les pâtes aux champignons. ça se garde 5 jours sans problème et toujours aussi bonnes. Et même qu'elles ne sont pas aux champignons, au début.
Le rayon papier toilettes était vide aussi.
Je m'en foutais de la même façon, l'autre jour j'en ai congelé un paquet de 12.
Il faut que je pense à demander à ma femme ce qu'elle entend par bizarre.
- Patron, j'aimerais faire du télétravail
- On en a deja parlé, Pedro, je t'ai déjà dit non.
- Mais pourquoi ?
- Mais parce que t'es maçon, putain !