Le Kamasutra nous enseigne la position dite du "rodéo" à l'attention des messieurs.
C'est un dérivé de la position dite de "la levrette", mais une fois en place, prenez les seins de votre partenaire et dites :
- On dirait vraiment ceux de ta sœur.
A partir de là, il faut tenir 8 secondes.
Ce matin je suis retourné faire quelques courses. Ma femme m'a forcé à sortir parce qu'il parait que je commence à avoir un comportement bizarre. Je ne vois pas en quoi. Déjà je ne me suis pas laissé avoir comme la dernière fois, j'ai mis le masque et les gants mais je me suis habillé, aussi.
Je suis d'abord passé chez le boulanger. Par sécurité, pour protéger la baguette, j'ai utilisé un préservatif que j'avais dans une poche.
Bon, je suis reparti avec un demi pain au lait. Quand je suis sorti la boulangère rigolait, je ne sais pas pourquoi mais ça fait toujours plaisir de voir des travailleurs joyeux.
Ensuite je suis allé au supermarché. Le rayon pâtes était à nouveau vide. Je me suis tenu à l'écart de deux rombières qui se crêpaient le chignon pour le dernier paquet de coquillettes. Pour un paquet de nouilles, franchement. De vraies folles. Des psycho-pâtes, en somme.
Moi je m'en foutais, j'ai trouvé une recette super pour les économiser : les pâtes aux champignons. ça se garde 5 jours sans problème et toujours aussi bonnes. Et même qu'elles ne sont pas aux champignons, au début.
Le rayon papier toilettes était vide aussi.
Je m'en foutais de la même façon, l'autre jour j'en ai congelé un paquet de 12.
Il faut que je pense à demander à ma femme ce qu'elle entend par bizarre.
- Patron, j'aimerais faire du télétravail
- On en a deja parlé, Pedro, je t'ai déjà dit non.
- Mais pourquoi ?
- Mais parce que t'es maçon, putain !
Petite histoire pour endormir les enfants.
c'est l'histoire d'un monde où les animaux meurent à cause d'un parasite. Une saloperie qui fait disparaître des races entières, qu'elles soient terrestres ou aquatiques, sans pouvoir s'en défendre. Tout s'est passé en très peu de temps, au début il n'était pas trop virulent, agaçant tout au plus, puis très vite il s'est mis à pulluler et à détruire aveuglément tout ce qu'il touchait. On vit disparaître des races aussi minuscules que des insectes, comme des géants aussi imposants que des baleines. Aucun animal n'était à l'abri.
Un jour, un grand professeur a mis au point un remède qui détruisait le parasite et lui faisait subir ce qu'il infligeait aux animaux. Le parasite fut décimé à son tour et il ne vit rien venir, parce qu'un parasite, c'est con. La planète et ses habitants était sauvés. On porta en triomphe le professeur.
Car tous les animaux, et pas uniquement ceux en voie d'extinction, étaient très impressionnés par les travaux du professeur Pangolin.
Un client se rend à la pharmacie :
- Bonjour, je voudrais du cyanure s'il vous plait.
- Mais pourquoi voulez-vous du cyanure ? demande la pharmacienne.
- C'est pour tuer ma femme.
- Mais vous êtes dingue, c'est un meurtre ! C'est interdit par la loi, et ça ferait de moi votre complice !
L'homme ne dit rien, mais sort de sa veste une photo représentant sa femme et le mari de la pharmacienne en train de coucher ensemble.
- Aaaaaah mais si vous avez une ordonnance, ça change tout!
C'est l'occasion de faire un gros poutou à distance à tous les professionnels de santé qui nous sauvent, et à tous les autres métiers qui nous maintiennent courageusement en état de pays à peu près civilisé.